Sotva v kalendáři naskočí červen, v tisících českých domácností propukne čistá, nefalšovaná panika. Otázka, kam s dětmi o letních prázdninách, totiž není nevinným tématem k rodinné diskuzi, ale brutálním manažerským hardcore úkolem. Zatímco politici plní sociální sítě...
Rekonstruujete byt a doufáte, že nový nábytek přežije první týden? Zapomeňte na to. Znáte nekompromisní Murphyho zákony pro rodiče? Díky nim pochopíte, proč mají vaše děti neomylný radar na drahé věci a staré kousky z bazaru je bytostně uráží. Když se pustíte do...
Znáte ten scénář. Venku padají trakaře, děti vám doma skáčou po hlavě a vy zoufale naťukáte do vyhledávače větu: kam s dětmi, když prší. Algoritmus na vás vítězoslavně vyplivne, že má otevřeno nejbližší kavárna s dětským koutkem nebo dětská herna… V hlavě se vám...
Slyšíte to? To není zpěv ptáků. To je ten tichý, naléhavý pláč vaší skříně, která sice praská ve švech, ale vy v ní už třetí ráno po sobě hledáte něco, co by nepůsobilo jako pyžamo nebo outfit na maškarní s tématem vyčerpaná matka. Vítejte ve světě kapsulového...
Vstoupit do světa mateřství s naivní představou, že budeme ta éterická víla v lněných šatech, je první krok k osobnímu vyhoření. Realita je taková, že většina z nás končí v uniformě trosečníka – vytahané triko s nevypratelným flekem od dýňového příkrmu a legíny, které...
Znáte ten pocit absolutní svobody, kdy doma po celém dni rozepnete podprsenku, zhluboka se nadechnete a slyšíte andělské chóry? Pokud ano, pravděpodobně patříte k 80 % žen, které netuší, jak zjistit správnou velikost podprsenky. A ne, není to vaše chyba. Je to chyba...
Máte doma všechny knížky od psychologů, sledujete kurzy o dětské duši a vaše slovní zásoba obsahuje víc empatických frází než terapeutický manuál. Přesto stojíte v sedm ráno v předsíni, v ruce držíte levou botu svého batolete a máte pocit, že pokud ještě jednou...
Znáte tu situaci? Sedíte v práci, řešíte krizový projekt, ale v hlavě vám běží paralelní procesor, který hlásí: „V úterý je ve školce karneval, kostým piráta je v koši na prádlo, musím koupit náplast s Elsou a zítra má pes termín u veterináře.“ Gratuluji, jste Default...
Představte si nedělní oběd. Vzduchem voní svíčková, babička nese knedlíky a místo „Ahoj, jak se máš?“ vypálí na vašeho prvňáčka tu osudovou otázku: „Tak co, Honzíku, už jsi dostal nějakou jedničku? Doufám, že nenosíš dvojky, to bychom tě nemohli pochválit…“ A je to...
